Le jour où j’ai décidé de devenir vraiment bilingue.

Alors voilà, ils sont sympathiques et ne parlent pas un mot de français. Elle vient pour une cystite, il l’accompagne. Je parle PARFAITEMENT anglais puisque j’ai vu toutes les saisons de la série “Dexter” en version originale. Je sais donc dire “sang” “couteau” “meurtre” “assassinat” “massacre” et “putain de bordel de merde”. Pas facile à caser quand la patiente consulte pour une banale infection urinaire. En plus, je roule un peu les rrrrrr : “To be orrrr not to be”. Ou quand Shakespeare rencontre Cervantes sous acide.
Je lève la main, je montre cinq doigts à la patiente. Petite séance de prévention primaire :
– To éviter urinaire infection, you have to faire five choses :
1- drrrrrrink liquid. A lot of liquid.
Elle écarquille les yeux, j’ajoute une précision :
– De l’eau, hein ? Water ? No alcool ! Liquid comme water, yes ?
Elle comprend.
2- when you make popo, faut always clean from devant to derrière et neverrrrr derrière to devant ? Popo ?
Elle ne comprend pas, je tords mon visage comme si je poussais très fort, j’ai l’air d’accoucher ou de me transformer en Hulk, j’attrape un mouchoir et je montre : “from devant to derrière ! Ok ?”
Elle opine du chef et dit : “I understand” ce que je traduis par “je tiens debout dessous”, mais qui veut dire en fait “j’ai compris ce que tu viens de dire et je le ferai scrupuleusement afin de ne plus avoir d’infections urinaires…”
3- always culotte in coton, neverrrr acrylique. Acrylique is bad. Verrrry verrrry bad ! Acrylique is Evil ? Do you comprends ?
Je ne sais pas comment j’ai réussi à mimer le coton, ou l’acrylique, mais elle a compris.
4- Never se retenir. If you want to make pipi, make pipi.
Là, j’ai mimé quelqu’un qui court aux toilettes.
Lui vivant, Marcel Marceau aurait eu beaucoup de soucis à se faire. Mais il est trop occupé à faire le mort pour s’inquiéter qu’un jeune médecin lui vole ses prérogatives artistiques. Sans rancune, Marcel !
Et là, nous touchons au bouquet final, dernière information :
5- Always go to faire pipi aprés you make love.
Aïe… Comment traduire “you make love”. J’ai bien des idées (plusieurs en fait, genre toupie japonaise ou brouette afghane) mais j’hésite…
– Make pipi aprés make love, do you comprends ?
Je pense au lotus renversé, au panda colérique ou encore au phénix exultant.
Finalement, je prends le bout de mon index droit, le bout de mon index gauche et je les colle l’un contre l’autre en mimant un mouvement de frottement du haut vers le bas. Éclair de compréhension dans mon auditoire, ils ont compris. Parfois il ne faut pas trop se creuser la tête, mais revenir aux fondamentaux.

Ma résolution pour 2014 ?
Je vais prendre des cours d’anglais, je veux dire : je vais vraiment prendre des cours d’anglais…

La vérité ne peut être atteinte qu’en rassemblant une grande variété d’erreurs.

Virginia Woolf

It’s sooooo trrrrou Vivi !

B.B.

Happy Christmas and happy new year à tous !

150 réflexions au sujet de « Le jour où j’ai décidé de devenir vraiment bilingue. »

  1. Claire

    Happy new year, Baptiste ! You’re almost fluent in English ! Et tu as raison, prends des cours, tu en auras besoin dans ton dispensaire en Inde… Je te souhaite une année belle, douce, colorée et lumineuse. Tu vas avoir du mal à la rendre aussi dense et pleine que 2013, mais voilà un bon défi, pour démarrer ! Je t’embrasse

  2. jos

    Happy new year Bibi. Que l’année nouvelle te soit douce et heureuse, pleins de petits et grands bonheurs pour tes proches aussi. Merci pour cette année 2013 si riche en émotions grâce à ton livre et également ton blog qui nous permet de belles rencontres. Bonne année à tous les amis de ce blog, à tous ceux qui sont couchés et à tous ceux qui nous relèvent. De doux ciloux à tous.

  3. Pivoine

    Mais les cours d’anglais à l’école vous ont-ils laissé aussi peu de souvenir ??? Vos profs doivent être desespérés s’ils vous lisent !!!
    Excellente année à tous.

  4. marie

    “l’accent de Cervantes sous acide” well, why not, you arrrrrrrrrrre le the gerrrrrrrrrrrrrsois of the yearrrrd 2013 orrrrr not ?
    SERIEUSEMENT douce et belle année à everrrrrrrrrybody in the world voir sur Mars ou dans le Lune et au delà évidemment? lanewbisatous

  5. Soso

    Pee and poop !! C’est pourtant moins compliqué que Dexter en VO !!

    Je te souhaite une très bonne année plein de petits bonheurs et de grandes joies !

  6. doume

    Très longues aussi, les consultations avec les sourds-muets, écrire, toujours vérifier qu’ils ont réellement compris … Et s’ils ne sont pas à l’aise avec l’écrit, ça devient un peu comme décrit par B.B.

    Bonne et heureuse année 2014 à tous ceux qui passeront par ici.

  7. Cath

    Ah, la belle langue de Shakespeare. Cystite s’y dit cystitis. Pratique, non ? Et facile à dire itou 🙂 surtout pour moi, qui suis d’un naturel distrait, même si je rêve en anglais…

    Une amie anglaise me téléphone un matin et me demande : ” what do you do when you have a cystitis crisis ? Quite painful, actually.”
    Comme vous l’avez deviné, elle me demande quoi faire en cas de cystite au lieu de consulter un docteur, ce qui aurait dû m’alerter… Moi, me basant sur les conseils que nous avait donné notre médecin de famille quand notre matou avait eu une crise similaire ( don’t ask), je lui dis qu’en plus du traitement médicamenteux, elle doit boire beaucoup d’eau et surtout manger des légumes à fibres longues, genre poireaux ou asperges, les trucs qui vous font courir aux toilettes quoi… Et je m’arrête là parce que je ne suis pas docteur, et que je ne me vois pas donner les conseils de Doc Bibi, même à une amie, surtout anglaise. Privacy et tout ça.
    Silence au bout du fil.
    Et puis, “right…” , et je vous continue la conversation en français pour faire simple.
    Moi : c’est pourtant simple, non ?
    Elle : oui, certainement, mais je t’appelle depuis le milieu du Sahara où on passe les vacances…

    On peut le dire, le téléphone portable est vraiment une belle invention.
    Et puis, la confiance que vous accordent vos amis est très gratifiante.

    Belle et heureuse année à tous.

    1. Hélène

      Très drôle, j’imagine la tête de votre amie quand elle a regardé les dunes autour d’elle pendant que vous expliquiez pour les légumes ! Ça fait du bien de lire des anecdotes pleines de bonne humeur merci pour le partage et bonne année.

      1. Cath

        D’après ce qu’elle m’a raconté au retour, le désert, c’est très surfait : pas moyen d’avoir une seconde d’intimité !

        Mais ce qu’il faut surtout imaginer, c’est la tête du mari qui a dû expliquer les symptômes de sa douce moitié dans une pharmacie locale… Elle m’a dit qu’il avait dû mimer quelques détails, lui aussi, mais je regretterai toute ma vie de ne pas avoir été souris à ce moment-là.

        1. Cilou

          vous leur direz que les caméras ne sont pas faites pour les chiens !!
          ((ce qui vous permettra d’évaluer s’ils ont vraiment de l’humour… 😉 )))

  8. Cilou

    Mouhahahaha le fou rire dès le matin ! (oui chez moi il est 12h30 du matin).
    L’année commence bien ! 🙂
    On a une résidente vietnamienne qui ne pipe pas un mot de français. Tu viens faire l’interprète ? Alleeeeeeeeeeeez, dis oui !!! 😉

    Mille et mille bisous, en pluie et en pagaille !!!

  9. Gaelle Mll

    Je te souhaite une très belle année 2014 Baptiste, beaucoup de bonheur, de réussite, d’empathie, d’amour et de réconciliations…

  10. Hélène

    Merci baptiste! Ça arrive souvent dans mon hôpital où des anglais et néerlandais habitant dans le coin viennent. je me sent bien seule parfois quand il s’agit de faire une éducation aux anti-vitamines K avec eux et alors expliquer des examens ! Ouïe ! Perso je fais des dessins je ne suis pas assez bonne en mime 😉 bises et bonne année remplie de bonheur et de partage en tout genre.

  11. Ahava

    Quand tu as parlé de la patiente qui a écarquillé les yeux lorsque tu lui as dit “liquid”, ça m’a remémoré deux choses:
    Ne jamais dire en Hébreu:
    -“j’ai fini”===>j’ai éjaculé. Toujours mettre un COD après. Sinon, tu vas te taper la honte auprès du serveur au restaurant.
    – dire “mits gever” à la place de “mits gezer”===>jus d’homme au lieu de jus de carotte.
    Ça, c’est pour cumuler les hontes quand tu pars au pays où coule le lait et le miel mais aussi d’autres trucs, ne l’oublions pas.
    Il n’ y a pas à dire, la Tour de Babel, c’est le meilleur générateur de blagues et d’embarras de ces 5000 dernières années.

    Très bonne année à toi, tu m’as tuée de rire.

    1. Suze Araignée

      Au début où j’apprenais le romanès (c’était l’été dernier), je faisais inlassablement le même lapŝus. Chaque fois que je voulais dire “ma maison” (“muro kher”), à la place je disais “muro kar”, ce qui signifie très exactement “ma bite”. Et les Roms de, soit se tordre de rire, soit me regarder avec de grands yeux choqués.

      En plus je suis une fille.

  12. kortomaltese

    Monsieur j’ ai lu votre livre que je me suis autoporté pour nawel. Aussi en cet an de grâce du premier janvier je vous souhaite la bonne année dans la consommation modérée de tous les excès. La bonne santé avec ce proverbe teuton: mangez comme un homme en bonne santé et buvez comme un malade. Mais surtout ne jamais oublier que le bonheur c’ est de mettre son bonheur dans le bonheur de son prochain et que si vous avez peur de vous y noyer sachez rester là ou vous avez avez pied. Sur ce je vous jette plein de chantilly dans les noeils et vais ourdir un complot intergalactique pour enlever aux infirmières leur culotte…. Sauf à celles qui ont de la moustache cela va de soi. Allez la bise ite missa est.

    1. Cilou

      on ne peut pas “liker” les coms. c’est bien dommage car j’aurais eu beaucoup de plaisir à “liker” le vôtre !!

      (((et je n’ai pas de moustache mais, ne vous déplaise, je ne m’éfeuille pas.)))

  13. Mamzelle V.

    Aaaahhh ! J’attendais avec impatience l’anecdote du Nouvel An, je ne suis pas déçue. Encore que, d’après les infos, je pensais qu’elle concernerait plutôt une gastro, c’est de saison ! Bonne année à vous, cher docteur, et à tous ceux qui vous lisent et vous soutiennent (les autres, je leur tire la langue) ((que j’ai fort jolie d’ailleurs)). Bref, votre façon de massacrer l’anglais en vous référant à une série télé m’a rappelé un de mes copains qui croyait qu’avoir regardé Grey’s anatomy depuis le début équivalait à un internat. (Tout le monde sait que la meilleure formation, ce sont les 15 saisons d’Urgence !) ((oui, oui, j’ai fait cet internat-là, MOA !))
    Bonne et heureuse année !

    1. Cilou

      @ Mamzelle V : On voit que vous n’y connaissez rien de rien. Les vraies études de médecine n’ont rien à voir avec (50 nuances de) grey’s anatomy ou Urgence. Apprendre le métier de médecin, c’est sérieux, c’est des vies entre vos mains, c’est la santé de vos proches ! Non, vraiment, la médecine ne peut s’apprendre autrement qu’en regardant Scrubs…

      Allez sans rancune ! 😉

        1. Cilou

          Moi non, mais vous oui !!! 😀

          (Scrubs est aussi une série pseudo-médicale, complètement déjantée de surcroit ^^)
          J’vous ai bien eue 😉

          1. jane

            Mais ce que vous êtes drôles, ce que ce blog et ses amateurs sont rigolos (entre autres) …. Merci pour tout ça et vite, dévorage du livre drolatique, pathétique et tragique : rdv après le massacre 😉
            Ps : Bha voui, les médecins sont des ignares c’est bien connu, bonne chance pour l’ apprentissage de l’anglais (gaffe aux projets chronophages, des cours de mimes seraient peut être plus accessibles à ce niveau là. Je me marre so,,,let’s go and read

    2. Mésange

      @ Mamzelle V. @ Cilou

      Snifff! Moi qui croyais que le seul vrai formateur en médecine était ce cher Dr House! J’avais d’ailleurs cru reconnaître toute son humanité et sa délicatesse dans notre DocEcrivain… Quelle horrible déception en ce 1 er jour de l’année!

      Bonne année quand même et plein de ciloux doux

  14. Rofine

    Avec de l’humour et le sens du mime, tu rappelles aux filles les règles élémentaires pour éviter les cystites… Tout en te lisant, je visualisais la scène et à la fin j’ai explosé de rire.
    Merci Baptiste de commencer l’année sous la bonne humeur !

    Bonne et heureuse année, continues à réaliser dans la joie et le bonheur tes rêves qui te tiennent le plus à cœur.
    Je t’embrasse

  15. martine

    Merci Baptiste de me faire commencer l année dans la bonne humeur je te souhaite et je souhaite à toutes les personnes de ce blog une année pleine de bonheur

  16. Albigène

    Toubib or not toubib… ? Véto or not veto ?
    Ah ! Les subtilités de la langue anglaise !
    Imaginons un vétérinaire qui voudrait donner des conseils à un minet qui meurt.. Dans ce cas il faut absolument maîtriser les subtilités de la langue de “chat qui espire”.
    C’est très moyen….mais la nuit de la St Silvestre est passée par là. Je me retire. Parfois je pense à juste titre que c’est mon père qui aurait dû….
    Tous mes veaux de bonheur au seuil de cette nouvelle Année
    Abrazos et Cilous à tous.

      1. Albigène

        @Grand33 et Cilou

        Cilou, c’est ta semaine de garde du neurone , donc ??
        Mon Grand33. Oter l’eau…oui mais c’est Gounod qui l’a fait, pour laver Maria.
        Des cilous à vous….

        1. Catherine d'Argentine

          @Albigene et Grand33:…la vraiment,la…trop fort vous deux…un festival…vous commencez l’annee en pleine forme…je vous applaudis…un clin d’oeil aussi a Cath,et merci a Ahava,pour nous eviter de faire des gaffes en hebreu…quand je suis arrivee en Argentine,ne sachant pas un mot d’espagnol,j’ai propose de preparer un”gato”(chat en argentin)pour un anniversaire…les yeux horrifies de la personne,a qui je proposais cela,m’ont fait comprendre qu’elle imaginait que je pretendais cuire son chat domestique au four,et le recouvrir de bougies…un gateau,mais pas au gout de tous,en fait…

          1. Cilou

            @ CathMonAnge : ah wé, si direct en arrivant tu bouffes le chat, ça fait désordre il faut bien admettre… 😉

            @ Kinder : ben la garde aura été de courte durée ! Oter l’eau, wé je l’ai saisie… Mais “c’est Gounod qui l’a fait, pour laver Maria” ??
            J’ai calé l’ave Maria, mais pour le début de phrase je veux bien le google translate dont parle Dr Manouche !
            Rafale de bisous !

          2. Cath

            Ah oui.
            Retenir que le b final de bomb est muet comme the pee in the bath… Et bien sûr, ne pas confondre with the Wii-station.
            Quoique, si cela vous échappe, to piss existe aussi en anglais, mais c’est plutôt rude. En cas d’urgence néanmoins, cela peut peut-être passer ?

            Tout cela prête à confusion ? Alors relire Astérix chez les Bretons, en VO 🙂

          3. Cath

            Le système déraille pour placer mes commentaires. J’essayais de répondre à Céline (pee- wee).

            Pour le Gounot d’Albigene, je cale comme Cilou. Parce que Faust oter l’o pour laver Maria, à cause que le veau d’or est toujours debout ? C’est ça ?
            J’ai idée que c’est pas la bonne réponse. Help, please?

            En tous les cas merci à Cilou qui m’a flanqué le fou rire avec sa remarque culinaire sur le gato d’Argentine (( pardon @Cathde la pampa))

        2. Albigène

          @Cath

          Alors voilà, j’explique brièvement :
          William Shakespeare a écrit Othello ; il existe une tonne d’Ave Maria mais les deux plus connus et célèbres sont l’Ave maria de Schubert et l’Ave Maria de Gounod (pour être plus précis, en vrai Gounod n’a fait que re écrire un ave Maria qu’avait composé Bach c’est pour cela qu’on l’appelle parfois, chez les musiciens, l’Ave Maria de Gounod-Bach. Là c’est TRES SERIEUX !!!

          La blagounette est la suivante à la source : Gounod a voulu l’Ave Maria mais Shakespeare a fait Othello…. de la baignoire….
          C’est “capilo tracté”, je te l’accorde (la corde de guitare manouche, bien sûr !!).

          1. Cilou

            Albi et Grand il faudra ABSOLUMENT que vous rencontriez mon homme.
            Vous avez EXACTEMENT le même humour.
            En revanche lors de cette rencontre, permettez moi d’aller faire un tour faute de quoi mon pauvre et maltraité neurone pourrait ne pas survivre !
            -et il faut que je le garde en état, ce sera le seul héritage pour mes enfants qui devront s’entendre également pour une garde alternée 😉 C’est pour ça que je ne veux pas de 3ème enfant, car il n’y aura pas assez de neurone pour tout le monde 😉
            (remarquez que j’ai mis neurone au singulier. Ce n’est pas une faute…)

          2. Cath

            Merci Albigene, merci de ne pas m’avoir laissée dans l’ignorance. Cela me tarabustait.
            Je savais que Gounot avait écrit un Ave Maria, mais les bons veaux de l’année m’avaient égarée. Faut dire que j’ai toujours préféré les airs des grands méchants diaboliques (et je n’arrête pas de fredonner le veau d”or depuis l’autre jour) et autres Iago.
            Je te l’accorde, c’était capilo-tracté ( y aurait pas 2 L?).
            Pour ce qui est de Shakespeare, j’ai pourtant été sage, mais paf, le père Noël m’a apporté 4dvd reprenant quelques unes de ses tragédies, vo. Mais quel manque de bol, snif. Il y a 2 ans, le même m’avait offert les mêmes tragédies dans la Pleïade, alors que j’avais rien demandé, tranquille dans mon coin. Et va falloir que je mes farcisse pour l’interro.

  17. elwynn

    Bonne année 2014 a tous!

    Pour les cours d’anglais, a quand une seance de dédicace outre atlantique….. Je suis certaine que tu trouveras beaucoup de prof volontaires ^^.

  18. Cmoi

    A toutes et a tous les fidèles de Docbibi, je souhaite une bonne et heureuse année ne garder de 2013 que les bons moments et que 2014 vous en apporte 10 fois plus.
    Quand a Baptiste je vois que pour lui l’année commence aussi bien qu’elle c’est finie pleine d’humour et de délicatesse, et je crois que comme lui j’aurais besoin d’une remise a niveau en anglais.
    De gros bisous et de gros câlins a vous tous

  19. Mammouth

    J’ai reçu votre livre pour mon anniversaire. Je suis en train de le lire. C’est très beau, comme votre blog, que je lis depuis presque qu’un an je crois. Si vous faites des dédicaces à l’extérieur de la France, faites-nous le savoir.
    J’espère que vous avez pu trouver du temps pour fêter en famille. Mes salutations à votre grand-mère.
    Je vous souhaite à vous et aux vôtres une merveilleuse année 2014. Qu’elle vous apporte suffisamment d’énergie pour mener vos multiples projets à bien.

  20. Fol2

    Bonjour!
    Tout plein de bonnes choses à Bibi (et à tous ceux qui passent par ici) pour cette nouvelle année 2014.
    Poutous nouveaux 🙂

  21. Lise

    Un milliard de ciloux à tous pour cette nouvelle année !

    Et j’en profite pour raconter une blague tiens !
    C’est l’histoire d’une femme qui décide d’offrir pour Noël à l’une de ses amies les plus chères un certain livre d’un certain auteur bien connu ici (toi Baptiste, pour ceux qui n’auraient pas encore retrouver leurs esprits depuis le réveillon …)
    Elle lui tend le paquet, et son amie lui tend un paquet à son tour, curieusement similaire dans sa forme ….
    Même largeur, même longueur, même épaisseur …
    Ben oui, vous avez tout compris !
    Nous nous sommes offert respectivement elle et moi le livre de Baptiste !
    Nous avons bien ri, et surtout, apprécié à sa juste valeur cette belle marque d’amour entre nous ….

    Elle est belle mon histoire non ? 😉

    1. Albigène

      @Lise

      C’est un beau roman, c’est une belle histoire, c’est une romance d’aujourd’hui…. !
      Belle coïncidence en effet Lise et très amusante surprise.
      Des Cilous…

  22. Margot

    C’est Marcel qui va partir en stage à Londres, mais il ne parle pas l’anglais. Il cherche donc une formation expresse, et en trouve une qui promet d’enseigner les bases de la langue en deux jours. Tout content tout frétillant, Marcel se rend à l’adresse indiquée.
    “Bonjour, c’est ici qu’on apprend l’anglais en 2 jours?”
    “If! If! Between!”

  23. Dadbibi

    Bonjour à Toutes et Tous .
    Baptiste ne le dira pas , alors moi oui , très fier de son travail : Il est l’homme de l’année du Gers ,c’est je crois une manière de rendre hommage et de remercier l’hôpital d’Auch , il est aussi l’homme de la semaine ,pour le Nouvel Observateur , de cette semaine avec une double page :”Le Prince des Urgences”
    .
    Bonne et Heureuse année à Toutes et Tous .

    1. Catherine d'Argentine

      @DADBIBI:,,,,et nous on est FIER(e)S avec vous…il le merite vraiment…merci de partager ces bonnes nouvelles avec nous.Abrazos de l’an neuf…

    2. Mésange

      Bonne année Dad et MumBibi! Vous avez transmis de bien belles valeurs à Baptiste… Tous mes voeux à la famille multicolore et à Mamie…

      Cd’A et d’autres lecteurs aussi d’ailleurs le disent fort bien : c’est étrange mais nous sommes, nous aussi, fiers de notre DocEcrivain, de l’Interne pétri d’humanité devenu Médecin qui sera tout aussi pétri d’humanité (même si certains jours de grande fatigue… il déc… ! Mais qui ne lui pardonnera pas???), du blogger de talent devenu écrivain d’un roman magnifique, du gentil pourvoyeur de free hugs pendant ses dédicaces, de l’interviewé plein d’humour et de retenue…
      Promis, Baptiste, on se doute bien que tu n’es pas parfait! Mais franchement… se donner pour mission de réconcilier soignants et soignés, avoue que ce n’est pas vraiment banal. Et le faire, tout en donnant des conseils-mine-de-rien, avec tant d’humilité, d’autodérision et d’humour (du mime, sur un blog écrit… faut oser!) et une telle tendresse pour les Autres, ça vaut bien les titres de “l’homme de l’année du Gers” ou de “Prince des Urgences”. Surtout vu le nombre de soignés qui disent se réconcilier avec leurs soignants! Ou être en voie de… Ou ne plus voir soignants/soignés du même oeil suspicieux/en colère/supérieur/dubitatif/craintif/moi-je-sais-pas-vous/j’ose-pas-demander… OK… y’aura toujours des cons des 2 côtés… Mais toi, tu es assurément une belle personne.
      Pépiement spécial de Mamie Mésange en ce nouvel an : pense à prendre aussi soin de toi!

    3. Cilou

      NAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAN TROP LA CLASSE !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

      Bravo Bibi, un grand bravo !!
      Et tu fais on modeste avec ça, petit cachottier 😉
      heureusement qu’il y a ton père pour vendre la mèche. On SAVAIT qu’on pouvait compter sur lui 😉

      Toutes mes félicitations Baptiste, nous sommes tous très fiers de toi.

      Des ciloux, en pagaille !

    4. Claudia

      Dadbibi -> Bonne année à vous et ceux qui vous entourent (et à tous ceux qui passent ici d’ailleurs)
      Je me permets juste un petit réctificatif car si je ne m’abuse le nouvel obs parle du Poète des urgences. Même si à bien y regarder votre fils a des faux airs du petit prince ^^ La bise à tous.

  24. myriam

    Dis, Bibi, tu ne voudrais pas passer à la technologie supérieure ? Pasque là… une histoire pareille mériterait d’être vue et non pas seulement lue… Heureusement pour moi, je suis dotée d’une imagination débridée et cet instant de lecture valait son pesant d’or… 😉
    Je te souhaite, ainsi qu’à tous tes lecteurs, une année faite de petits bonheurs à cueillir jour après jour… un rayon de soleil, une histoire de Bibi, une fleur qui s’épanouit, un oiseau qui chante, une histoire de Bibi, le sourire d’un enfant…. Belle et heureuse année à tous

  25. Catherine d'Argentine

    Alors la vraiment,Baptiste,tu commences l’annee en fanfarre d’eclats de RIRE…ton histoire est trop drole et l’illustration aussi…merci pour nous arroser ainsi de bouteilles de bonheur…prends ton temps pour nous ecrire,mais ne nous lache pas,”PLE-ASE”,”porfa”,”siouplait”…c’est TELLEMENT BON DE TE LIRE…ainsi que les commentaires que tes histoires generent…que cette annee te permette de continuer a croire en tes REVES…et un jour,les REALISER…ON T’AMOURITE VRAIMENT…et si HERVE,veut bien sortir de sa cachette…j’en profite pour lui dire qu’IL NOUS MANQUE…te fais pas DESIRER,HERVE…reviens…toi,qui parle si bien inglish….

    1. marie

      Gaîa nous a scotché le Hervé en Guyane ou alors il shadok en Bretagne va revenir avec pleins d’histoires toutes étoilées ou … ruisselantes, patience Cath’argentina, patience

  26. Rofine

    Dadbibi : merci de nous donner ces bonnes nouvelles concernant Baptiste. J’imagine votre fierté !!! Avec Mambibi vous récoltez ce que vous avez semé et je crois que les belles surprises ne sont pas finies pour 2014.

    “Prince des Urgences” quel beau titre le Nouvel Observateur lui a attribué!!!
    Par son travail ( il donne son temps sans compter à ses malades, à nous lecteurs de son blog, la rédaction de son livre) ses qualités humaines, ses valeurs qu’il défend haut et fort (lisez son manifeste contre le racisme).

    Tout ce qui lui arrive est amplement mérité.
    Transmettez-lui mes FÉLICITATIONS et vous, Dadbibi et Mambibi savourez doucement ces petits bonheurs.

    Je vous embrasse

    1. Cilou

      Moi aussi je vote pour Baptiste ! Lance ta campagne on te suit tous. Tu n’as qu’un mot à dire et on est derrière toi !
      (et je suis sérieuse ; toute cette politique, que ce soit d’un côté ou de l’autre, manque de bon sens et d’humanité. Toi tu saurais pallier à ces manquements…)

    1. Catherine d'Argentine

      @Noemie…en voila une idee qu’elle est bonne…sauf que Cilou,nous a dit qu’ils ont plutot tendance a deja reduire le nombre d’infirmieres,en milieu hospitalier,alors ca m’etonnerait qu’ls rajoutent du personnel ,juste pour un plus grand confort…mais bon on peut toujours rever,c’est gratuit,ca…@Marie:…moi,”patiente”…et si je change beaucoup de lettres et qu’en Gaiaen,ca voudrait dire:Herve,REVIENS HIER….merci,quand meme,j’vais essayer d’attendre,sans taper des pieds…un abrazo a toi aussi.

      1. marie

        j’ai fait l’expérience inouïe du pouvoir caloporteur de l’abrazo transatlantique, si, si, ça à fait chaud au cœur, Toi tu es Vraiment une Gatowoman ( (traduction en Gaiaen Chaman fille (( pour le neurone en garde alternée de Cilou))) et pour tous les adeptes du capilotractisme)))) heu Doc BB c’est pas tout ça mais là quoi, on a plus rien à lire , j’déc, la Bise

        1. Catherine d'Argentine,GATOwoman,merci Marie

          @Marie:…alors la,”GATOwoman”,j’adopte…un abrachaud pour toi…hummm,quand je pense qu’y a pas longtemps,t’osais pas ecrire de com….heureusement que tu t’es decidee…qu’est-ce qu’on se perdait…parait que faut pas mettre la pression au DOC,sous peine de”privation pour temps indetermine de nouveaux posts”…mais j’suis d’accord avec toi pour taper avec mes couverts sur la table,comme a la cantine,en scandant”une autre,une autre,du rab d’histoires….”

  27. Vivi

    Roooh que j’ai rigole! Mais il n’y a pas de cours d’english en medecine? Je me suis deja retrouve a faire traductrice a la maternite…euh j’etais enceinte hein mais la sage femme etait depitee et la grand maitre gygy pas la. Pas d’accent moi americaine lol

  28. Dr Manouche

    Ou sinon, expérience faite, y’a google translate qui (en plus de la formation ‘Mime Marceau’) sauve bien des vies aux urgences 🙂

      1. Cath

        Pas besoin : hips ou hic, c’est international 🙂

        Cela dit, Google translate réserve bien des surprises avec ses trad littérales, genre ” trou de pigeon” pour casier à lettres…

        Mais pour une bonne leçon d’anglais, il est recommandé de voir ” la panthère rose” en VO, avec Peter Sellers speakant l’anglais avec un accent français à couper au couteau, et les fautes d’usage. Effet garanti.
        Moralité, dès que mes amis anglais sont à mes côtés, je suis incapable de prononcer LAW ( loi) correctement. J’ai des doutes et je me flanque dedans. Il y a même un Irlandais qui m’a demandé de lui enregistrer son message sur son répondeur automatique…

        1. E.

          Explosion de rire devant l’écran: je me retrouve dans ces paroles, dès que mes amis anglais sont dans les parages, c’est LAW et AUGUST qui me font douter…. et forcément je me plante à chaque fois … comme quoi 😉

  29. Maya

    C’est drôle , mais tu as la même résolution que moi pour 2014… Prendre des cours d’anglais… Moi qui comptais sur toi comme professeur ou guide , je crois que ça va pas le faire… Je plaisante bien sûr !!! Tu m’a trop fais rire avec l’histoire de l’infection urinaire et cette femme qui ne comprend pas un mot de Français , et toi , essayant de lui expliquer comment il faut faire pour les éviter , les infections. Trop drôle, je ne crois pas un seul instant que ton anglais soit si mauvais que ça, au contraire… Je crois que tu te moques , mine de rien… Je ne peux pas t’en vouloir…. Merci tellement pour cette belle histoire . “Thank you , its a history verry verry beautiful a cute …!!!” Je te souhaite une merveilleuse Année 2014 , à toi , et à tout les tiens …

  30. patiente

    Merci Baptiste pour cette histoire qui m’a bien fait rire. (elle doit dater car ton anglais est meilleur que ce que tu prétends)
    Mais ce mot MERCI prend toute sa valeur quand je pense à tous ces beaux moments que j’ai vécus en 2013 grâce et avec toi.
    Merci pour ton blog, merci pour la Fine Équipe, merci pour tous les moments de partage, merci pour le livre, merci pour Auch, merci pour le 4 octobre, merci pour la melato, merci…..
    2013 à été vertigineuse pour toi mais Je te souhaite une année 2014 aussi intense mais pimentée d’amour, de fêtes et de voyages.
    Sois heureux. Don’t forget us…. On t’aime fort.

  31. Petit Prince

    Un vrai bonheur de lire des phrases pareilles, Bibi ! 🙂 J’ai à peu près le même niveau que toi en anglais (j’ai plutôt tout misé sur l’allemand pendant ma scolarité…) et je me sentais assez seule sur cette planète, mais là tout de suite ça va mieux, je complexe moins 😉 Par contre, m’améliorer dans cette langue ne fait pas partie de mes bonnes résolutions de 2014 ! Ce n’est pas demain la veille que je lirai Shakespeare dans sa langue originale, mais tant pis, il patientera bien quelques années de plus…
    Et bien sûr : bonne année !

  32. Céline

    Mdr, excellent, si tu veux on a des cours d’anglais à l’IFSI maintenant pour éviter de parler anglais comme une vache espagnole, je sais dire faire pipi lol, c. Est très mignon ça se dit “to wee” et la version moins mignonne ” to pee”, au cas ou lol

    1. Cath

      Ah oui.
      Retenir que le b final de bomb est muet comme the pee in the bath… Et bien sûr, ne pas confondre with the Wii-station.
      Quoique, si cela vous échappe, to piss existe aussi en anglais, mais c’est plutôt rude. En cas d’urgence néanmoins, cela peut peut-être passer ?

      Tout cela prête à confusion ? Alors relire Astérix chez les Bretons, en VO 🙂

  33. patiente

    ET POUR VOTRE INFO À TOUS, SACHEZ CHERS AMIS QUE NOTRE AMI BAPTISTE A ÉTÉ ÉLU 1er GERSOIS DE L’ANNÉE. !!!!
    C’est aujourd’hui dans journal Sud-Ouest, celui par qui tout à commencé !
    Alors voilà, la belle histoire continue.
    Bravo Baptiste, c’est amplement mérité !

  34. Elle

    Merci pour ce premier sourire de l’année et pour le rappel de cette leçon essentielle sur la bonne utilisation du papier toilette pour les dames afin d’éviter l’infection urinaire…
    But tell us Doctoc !
    Qu’auriez-vous explain à the husband, with vos petits fingers, if sa wife avait eu une crise d’hémorroïdes ?
    Make Love ? No Make Love ?
    Oh my God !

  35. E.

    Ah, la belle langue de Shakespeare, c’est un tel obstacle pour un si grand nombre !

    Les traducteurs électronique ça peut servir, mais des fois ça merdouille quand même (du genre: “the baby plays in the pen” traduit par “le bébé joue dans le crayon” – au lieu de “dans le parc”…. mauvais en consultation pédiatrique…). Attention !
    Et les fiches toutes prêtes pour les cas les plus courants, ça n’existe pas ? Sinon il faudrait l’inventer, surtout que ça pourrait servir, à Pondichéry, pour les gens de passage…

    En tout cas je me permettrai de partager ton anecdote avec mes élèves, ça pourrait les motiver …. et puis si tu veux faire un stage éclair, ma porte de prof d’anglais t’est grande ouverte (du coup il pourrait y avoir une séance dédicace sur Belley ou le Pays de Gex et j’en connais qui seraient content(e)s!) – et aussi, ben Doc House ou ER ou Grey’s Anatomy en VO, ça peut aider un peu (voui voui, c’est une bonne source de vocabulaire, à défaut de remplacer un internat)

    Sinon, bien sur, bonne année, bonne santé tout ça tout ça…. et encore merci pour la jolie dédicace reçue sous le sapin.

    Bonne année aussi aux assidus et aux autres, avec tout plein de cilous. Que 2014 vous soit douce et heureuse, et que vos docs soient aussi gentils que le doc Bibi

    1. C.

      Tout à fait d’accord pour la dédicace dans le pays de Gex, E. Tu sais que j’y serai, même s’il me faudra racheter un livre, j’ai offert le mien à ma frangine pédiatre pour Noël, je n’avais pas eu le temps de faire les magasins…
      Pour ER, dr House et Grey’s anatomy en VO, je suis d’accord aussi, ça donne un bon vocabulaire de base. Pas suffisant pour l’internat, mais qui aide bien à comprendre ce que disent les médecins dans les pays anglophones! 50 nuances de Grey, c’est bien aussi, mais ce n’est pas le même vocabulaire 😉
      Allez, bonne année à tous et merci Bibi!

  36. Kwibs_Morgane

    Que n’aurais-je donné pour assister à tes petites explications anglophones!!^^
    En tout cas je te félicite d’avoir réussi à mimer des petites culottes coton et acrylique.
    This is the top level!!

  37. Elemm

    Merci, encore un peu plus Merci! 🙂

    Il y a une quinzaine de jours, je tente d’explorer la plainte cognitive d’une patiente après un AVC (comprenez que ça veut dire “Qu’est-ce qui ne va pas dans votre tête depuis qu’un vaisseau sanguin a fait boum?”), mais elle aussi est anglaise.
    (moi, toutes rames dehors) : “Do you have, euh… sometimes… the impression that… you lose, euh…. Rhââârgh!!! I can’t find my words!
    (elle, dont le visage s’illumine) : – Yes!!! It is exactly what happens to me!!!”
    Bien bien, donc la madame elle a une petite aphasie d’expression…. ^^

    Bref… humour de neuropsy peut-être….

    Sur ce, je te souhaite (depuis que j’ai appris à te tutoyer, je ne m’en lasse pas), cher Bibi, merveilleux Bibi, une formidable année 2014. Que tes patients attachants arrêtent de mourir, qu’ils guérissent tous miraculeusement de leurs cancers, Alzheimers et autres saletés, que le Dieu des vieux couples les laisse ensemble, et si ça n’est pas le cas, au moins, ils t’auront eu sur leur chemin et ça les aura un peu réchauffés. Bonne année Bibi, et bonne année à tous les lecteurs, soignants et soignés qui font vibrer leur humanité au rythme de la tienne. C’est beau, les gens 🙂

    1. Cilou

      Hahaha moi j’adore votre histoire ! 😀
      Et l’expression “toutes rames dehors” m’a fait copieusement rigoler, autant que la conclusion 😀

    2. P.

      @Elemm
      Moi j’ai compris !!!!! Et c’est très drôle !
      C’est comme cette blague : Combien de psy faut-il pour changer une ampoule ???

      Un seul, mais il faut que l’ampoule est VRAIMENT envie de changer 😀

      1. Elemm

        Hi hi hi, oui je la connaissais celle-là, les blagues de psy c’est ma spécialité et je suis heureuse de voir qu’il y a au moins deux autres personnes sur cette terre que ça fait marrer (parce que généralement auprès de mes amis ça fait un bide ^^)
        Une autre blague de psy? A raconter avec l’accent africain, pour se mettre dans l’ambiance.

        C’est en Afrique, un petit garçon qui demande aux hommes de la tribu :
        “C’est quoi l’animal le pluuuuus méchant de toute l’Afrique?”
        Alors l’un d’eux dit:
        “Sans aucun doute, l’animal le pluuuus méchant c’est le lion. Il a des crocs acérés, des pattes griffues et puissantes, il peut te croquer d’une seule bouchée, oh oui le lion est le plus méchant de toute l’Afrique!
        – Ah non, répond un autre, tu te trompes. L’animal le pluuuus méchant de toute l’Afrique, c’est le crocodile. Il a une gueule remplie de dents pointues, il est énorme et très fort, il peut te faire tomber à l’eau d’un coup de sa puissante queue et te dévorer tout cru!”
        Là, alors, le vieux sage du village prend la parole :
        “Non, non, vous vous trompez. Je vais vous dire, moi, quel est l’animal le pluuuus méchant de toute l’Afrique. C’est un animal rare, heureusement. Il s’appelle le Crocolion.
        – Le crocolion?? demande l’enfant.
        – Oui, le crocolion. Il a une tête de lion d’un côté du corps, avec de grands crocs acérés, et une tête de crocodile de l’autre côté, avec des tas de dents très pointues, et lui, il est VRAIMENT, VRAIMENT très méchant…
        – Mais, demande le petit garçon, s’il a une tête de chaque côté du corps… il n’a pas de derrière?
        – Non, en effet.
        – Alors il ne peut pas faire caca?
        – Eh non! C’est POUR CA qu’il est aussi méchant!!!”

        … Voilà voilà….. ^^

        1. P.

          Nice one !

          Moi aussi je ne fais rire personne avec mes blagues de psys >.<, mais j'ai décidé que c'était moi qui les racontait mal et non pas la blague qui n'était pas drôle ! 😀

          1. Elemm

            Lol, comme disent les jeunes! Si si, les psys font caca aussi, juré 🙂 C’est juste que le stade anal, le caca, la colère, le retour du refoulé, la forclusion du nom du père… Les gens normaux ne parlent pas de caca. Et encore moins du lien entre contrôle des sphincters et sentiment de frustration 🙂

  38. Alexia

    Merci pour ce superbe blog, mais surtout pour CET article car
    1) J’ai appris des choses (cinq en l’occurrence… Bien que l’acrylique c’est bad, je m’en doutais…)
    2) J’ai vachement bien rigolé !!!

  39. caroline

    ENORME!!
    bravo baptiste et bonne année!!
    dans le service où je bosse : ton livre, ton blog et toi êtes devenus des sujets de discussions sympathiques. Une de nos internes actuelles est de ta promo, alors on est tout fier comme des groupies!!

  40. Marine

    Bonjour baptiste,
    Quel plaisir de lire encore une de tes anecdotes et j avoues que celle ci m a bien fais rire étant également très douée en anglais!^^
    De plus la coïncidence étais vraiment étonnante car je suis étudiante en Sage Femme et que cet apres midi j étais justement entrain d’ apprendre mon cours sur les infections urinaires!
    Si ça tombe au partiels je serai caler pour les 5 conseils de prévention! 😉 Merci

  41. Melody Nelson

    Bouquin terminé hier soir, larmes aux yeux.
    Je l’avais commencé il y a quelques semaines, puis laissé dans la boîte à gants de la voiture.
    Un ou deux passages m’avaient agacée. Sûrement une ou deux maladresses auprès d’un ou deux patients, qui m’ont fait penser : oui, bon, d’accord l’humanité, la poésie, l’écoute, tout ça, mais là le lion s’est planté, il a voulu faire le malin et s’est pris un baobab. Il en faut peu pour déplaire la psychologue que je suis.
    Et puis j’ai repris la lecture, là où je l’avais laissée, dans la voiture qui menait de la Bretagne à mon chez moi. Et j’ai aimé. J’ai redécouvert. J’ai savouré. Et bien entendu, j’ai oublié les petites maladresses qui sont bien humaines, car nous en faisons tous, et nous sommes tous enclins à évoluer.
    Merci Baptiste pour ce très beau livre, et bravo.
    Vous racontez divinement bien.
    Continuez comme ça…

    1. Ahava

      Soudain, je pense à Tim Burton qui a appelé l’un de ses films “Pee-Wee big adventure”.
      Je ne sais pas si je vais m’en remettre.
      Et l’acrylique c’est Beetlejuice, Beetlejuice, Beetlejuice !

  42. Val

    Oh my god, qu’est ce que j’ai ri!
    A en pleurer!
    J’attendais impatiemment le nouveau poste comme ça ne m’est jamais arrivé auparavant (j’te l’ai dit, tu nous manquais grave).
    Quelle belle surprise! Fantastique!
    Acrylique is devil…!!!!!!!!

  43. Julie

    Oh My F. God !!!!!
    Baptiste c’est génial, ça me fait ma rentrée !
    Comme quoi tu aurais dû écouter en cours d’anglais héhéhé 🙂
    Je vais également utiliser ton anecdote en cours histoire de motiver les étudiants…
    J’ai l’impression qu’il y a d’autres collègues ici, donc tu ne seras pas en peine, mais de même, si tu as besoin de cours d’anglais ou de conseils, n’hésite pas !
    (Bibi, networking the world since 2012)
    Bonne année, bonne chouille strasbourgeoise, à bientôt !
    Des bises

  44. Marina

    Ça me rappelle un coup de tel affolé d’une amie aide-soignante qui me demande de l’aide. Une copine/collègue l’à prévenue qu’il y a un anglais qui vient d’entrer dans le service et qui ne parle pas un mot de français. Nous faisons le tour des formules de politesse et de présentation, le point sur le vocabulaire indispensable à la bonne exécution de son travail et la voilà partie le lendemain vaguement confiante dans son maigre bagage linguistique. Et elle, de me raconter son entrée dans la chambre, si stressée qu’elle ne laisse pas le patient en placer une et qui y va de son “Aow aRe you ? Aye nid to…” j’essaie de rendre l’ inimitable accent de mon amie au magnifique accent du sud. Elle pense avoir casé à peu près la moitié du vocabulaire prévu la veille au soir quand son patient lui répond très gentiment : “Bonjour madame, inutile d’écorcher votre chat, je comprend très bien votre langue”. Elle hésite encore entre le fou rire et la honte (le fou rire prime malgré tout ) 🙂

    Meilleurs vœux pour cette année, qu’elle vous apporte ainsi qu’à vos proche ce qui vous est le plus cher.

  45. lectrice boulimique

    Si les cours d’anglais sont peu efficaces et trop casse-bonbons, entraîne-toi avec un jeu de Pictionnary…

    “une image vaut mieux que 10 000 mots” (proverbe chinois, peuple qui en matière d’idéogrammes comme de médecine a une certaine expérience à faire valoir)

  46. muscadinepistou

    Là où tu es vraiment doué Doc Bibi, c’est qu’avec une histoire à hurler de rire, tu déclenches des commentaires qui m’achèvent ! vous êtes toutes et tous des Bibi en puissance, ou du moins bien inspirés ! En ce qui me concerne, c’est plutôt mon turc courant qui laisse à désirer….. et la langue des signes ottomane n’a pas toujours les mêmes références que la nôtre…. je vous laisse imaginer…
    Doc Bibi, que cette nouvelle année te soit propice, pleine de joie et d’amour (surtout, n’oublie pas….) et te permette de réaliser tes projets avec succès. Et la même chose pour les commentateurs. Namasté

  47. P.

    Je suis très très en retard pour le coup !! (A ma décharge j’ai bossé toutes le fêtes T_T)

    Je compatis grandement avec cette dame !!! Les cystites c’est l’horreur >.<
    Et pour un cours d'anglais rapide, si vous allez dans un bar en angleterre ou tout autre endroit où l'on parle anglais, ne jamais, JAMAIS dire : "I would like/Can i have a cock" (avec le "o" du sud ouest qui va bien qui n'est absolument pas un vrai "o"), tout ça parce que fièr(e) comme Artaban, vous savez que "coca" n'existe pas dans la langue de Shakespeare…. Oui sauf que "a cock" c'est une bite en anglais, il faut dire "a cooooooooooke" (avec un long "O" derrière), sinon vous passez la semaine à demander des bites dans tout Londres, et c'est la HONTE, surtout quand votre amie bilingue vous entends passer la comande, vous explose de rire à la tronche et raconte cette humiliation partout autour d'elle (bon ok, maintenant moi aussi je l'ai dit à tout le monde…)
    coke c'est pas pareil que cock, ça s'ecrit presque pareil, ça se prononce presque pareil MAIS ça ne veut PAS DIRE DU TOUT LA MÊME CHOSE… Dure leçon de vie

    Bonne année à tous et à toutes !

    1. Cath

      Pour parler anglais avec l’accent méridional, rien de tel que la leçon d’anglais de Philibert par Jacques Baudoin (aie go to de blaquebo-arde), available sur You tube. Impayable.
      J’allais écrire inimitable, mais depuis que j’ai écouté ma belle soeur dans la langue de Shakespeare, je ne peux plus l’écrire. Si elle lit ce truc, ayez une pensée pour moi au paradis des innocents 🙂

    2. Julie

      Hahahaha P. j’adore ton histoire, ça me rappelle des souvenirs du même genre !
      Pendant mes études (d’anglais en plus, donc j’avais même pas d’excuses !), me voilà toute jeune et fraîchement débarquée à Dublin où j’allais passer une année géniale comme lectrice à Trinity College. Yay
      Les Irlandais aimant beaucoup parler, ça tombe bien, moi aussi, on me demande quels niveaux j’ai.
      Et moi, la bouche en coeur “Oh I do first years and second years”. Petits sourires entendus, on me souhaite bon courage, ah là là ce qu’ils sont gentils ces Irlandais !
      Sauf qu’en fait “do someone” veut dire “se faire quelqu’un”, en plutôt vulgaire en plus. Donc pendant quelques jours (oui parce qu’on s’est bien gardé de me corriger hein, et j’étais un peu naïve à l’époque aussi !) j’ai annoncé à la cantonade “Oh je me tape les 1A et 2A” Ahem. Comme ils disent, “awwwwkwaaaard”. Très très drôle maintenant j’avoue, et puis je peux raconter cette histoire à tous mes étudiants, et comme on se souvient toujours des anecdotes qui rendent les profs ridicules, ils se tromperont pas, en tous cas pas sur ça 🙂

      1. P.

        Je vais essayer de me souvenir de celle-là aussi xD, je serais tout à fait capable de la faire >_<, tu m'étonnes que tout le monde pense que les françaises sont des chaudasses… c'est une erreur, elles veulent juste du coca et expliquer leur cursus scolaire en fait 😀

      1. P.

        Je pense que mes contre-sens sont uniquement sexuels Grand33, c’est pour compenser ma vie si pleine de droiture (on y croit, on y croit !)… mais j’essaierais lors d’un prochain séjour 😀

      2. Cath

        Ben moi, c’est un Ecossais qui m’enquiquinait. J’entravais que pouic à ce qu’il me contait, et étant d’un naturel flemmard mais néanmoins conciliant, j’opinais du chef à ce qu’il disait… Le hic, c’est qu’il contait fleurette. Le bon côté, c’est qu’il était fin beurré et qu’il n’a jamais pu se décrocher de la table. Comme quoi, mesdames, toujours être circonspecte, surtout que l’Ecossais beurré n’est pas edible 🙂
        Et j’envie ceux et celles qui seront à Strasbourg, avec ou sans pain d’épices. Vous nous raconterez ?

  48. Naïs

    ha ha ha! voila une blague raconté par mon collègue le petit sebastien
    un type qui cherche des cours d’anglais sur le bon coin. tous les cours sont a 8 euros de l’heure sauf un. trois euros de l’heure , vous rendre a telle adresse.
    le type se rend sur place, toque à une porte. un monsieur lui ouvre.
    le type – c’est ici les cours d’anglais?
    le monsieur – if if! between!

  49. Catherine d'Argentine

    @Nais:…y a Margot(post du 02/01)…vachement plus haut dans les com.qui a raconte presque la meme histoire…mais c’est pas grave,ca fait du bien de rigoler…alors merci pour nous faire RErire.Abrazos.

  50. Anneuleu

    Moi je viens!!!!
    Sage-femme à Strasbourg, tes petites histoires me parlent particulièrement!! Comme je ris pas mal ( ou alors j’ai l’œil humide, ou ça me fait réfléchir…) en lisant tes anecdotes je me suis dit que j’allais acheter ton livre demain et que si je demandais gentiment tu me le dédicacerais peut être!!;-)
    On verra bien!
    À demain!

  51. nath

    Happy new year !!
    Je vais attendre avec impatience qu’une chinoise en goguette ou une russe baladeuse viennent vous consulter pour lire les traductions mdr 🙂

  52. marie

    y’a pas que le chocolat dans la vie y’a aussi le pain d’épice et tu sais quoi Doc le meilleur pain d’épice au MOOOOONDE il est a Strasbourg , m

  53. marie

    et voilà j’ai dérapé sur le clavier donc disais-je au monde c’est chez Mireille OSTER, elle est au pain d’épice ce que toi tu es à la médecine, genre créateur de poésie de partage de joie avec du coeur du coeur et du coeur, bon peut-être qu’elle n’en a pas encore créé sans gluten mèze mèze mèze il faut lui en causer, son échoppe est rue des dentelles et là tu y trouve du pain des Anges et du pain d’Amour.

    1. doume

      Même pas vrai, le meilleur est à Gourdon, village “nid d’aigle” des Alpes-Maritimes …
      Et en numéro 2, le pain d’épices de Dijon, of course !

    1. Cath

      Plutôt laugh your head off?
      Parce que pissed off, c’est être vraiment de très mauvais poil, contrarié.
      Maintenant ce que j’en dis, hein….

  54. Silva

    Marie, le pain d’épice que je préfère chez Mireille Oster, c’est gingembre-citron, si j’ai le temps, je passe en prendre pour en laisser un paquet au Docteur B.
    Et je ris toute seule à chaque fois, parce que Docteur B, cela me fait penser à Docteur Who (ne cherchez pas), et j’aime vraiment cette série découverte dans ma jeunesse en Angleterre… See you tomorrow !

  55. jane

    Mais ce que vous êtes drôles, ce que ce blog et ses amateurs sont rigolos (entre autres) …. Merci pour tout ça et vite, dévorage du livre drolatique, pathétique et tragique : rdv après le massacre 😉
    Ps : Bha voui, les médecins sont des ignares c’est bien connu, bonne chance pour l’ apprentissage de l’anglais (gaffe aux projets chronophages, des cours de mimes seraient peut être plus accessibles à ce niveau là. Je me marre so,,,let’s go and read

  56. Françoise

    Trop de commentaire tue-t’il les commentaires , That’s the question !
    Je ne peux plus me retenir (N’interprétez pas là une incontinence… verbale !)… Je vous lis toujours et ne commente jamais ! Excellent, vous êtes excellent… le meilleur médicament qui existe ! Merci de ces billets volés à un emploi du temps de dingue… La célébrité va vous éloigner de la blogosphère… Pas grave docteur, on vous lira quand même ! Bonne et Heureuse Année à vous, tous vos proches et tous ceux qui croisent votre chemin ! Chaleureusement. Françoise.

  57. DEB

    je ris au larme. Mais surtout je me sens beaucoup moins seule. je suis donc pas la seule à singer mais explication en me rendant totalement ridicule (sachant que le ridicule de tue pas) pour que les patients comprennent ce que je leurs raconte.
    mer ci pour ce blog. quand je rentre d’une journée de m…e je viens y lire quelques pépites

Laisser un commentaire

Votre adresse de messagerie ne sera pas publiée. Les champs obligatoires sont indiqués avec *