Ce “je-ne-sais-quoi” appelé “élégance française”.

(L’histoire c’est L., l’écriture c’est moi)

Alors voilà L. : cheveux longs, rouge à lèvres, grand sourire, joli minois, fringues pas données. Manque juste la paire de Louboutin. Elle est ce que le monde entier nous envie : elle est une “femme française”, digne représentante de ce “je ne sais quoi” que les américains nomment “l’élégance française” (à prononcer avec l’accent).
Elle explique à une patiente de 57 ans les principes de son examen.
– On va vous faire une coloscopie madame.
– Colo-quoi ?
– On met une fibre optique depuis le sigmoïde jusqu’au côlon gauche pour rechercher une anomalie.
– Une fibre-quoi ?
L. qui est d’une patience d’ange :
– Une caméra téléguidée dans le fondement pour voir si il y a un problème.
– Hein ?
L. à court de vocabulaire :
– Euh on va vous mettre un tube dans l’anus pour filmer l’intérieur ?
– C’est quoi l’anus ?
[la patiente a vraiment posé la question !]
– Euh l’anus c’est par là où vous évacuez… Où vous faites la grosse commission.
– Je ne comprends pas
– On va vous mettre un tube dans le trou du cul pour regarder si vos tripailles pissent le sang !
– Ah ! Ben fallait le dire ! Par contre mon mari m’a jamais fait ça alors bon courage ça doit être poussiéreux !

“L’élégance française” n’est pas la qualité la mieux partagée en France, je veux dire : “l’élégance française” n’est VRAIMENT pas la qualité la mieux partagée en France !
À prononcer avec l’accent.

(Les illustrations sont trouvées sur les réseaux sociaux où elles sont libres de droit ce qui n’est pas le cas sur CenterBlog. Si vous connaissez les artistes, on veut bien connaître leurs noms et l’afficher ! Redde Caesari quae sunt Caesaris)

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